• שיר דרור, הרצליה

מחשבות על סליחה ולמי בעצם היא נחוצה

עודכן ב: יונ 28


סליחה היא מילה טעונה. לרוב נעשה בה שימוש בעיקר בקרב מעגלי עזרה עצמית, אך מעט מאוד מחקר נעשה לגבי מה סליחה יכולה ללמד אותנו על החיים שלנו.

נתחיל במה סליחה היא לא. הרבה מהמילים הקשורות לעזרה עצמית הציעו שסליחה זה לא אומר שאת הופכת לחברה עם מי שפגעה בך.

סליחה זה לא אומר שמה שקרה הוא בסדר.

סליחה זה לא אומר שאת מקבלת את מה שעשתה לך הפוגעת.

במקום זה, סליחה היא הבחירה לקבל את מה שקרה כפי שקרה במקום מה שיכול או צריך היה לקרות.

סליחה פירושה לשחרר.

סליחה יכולה להגיד שאת אוהבת מרחוק.

סליחה יכולה להיות שאת צועדת אל תוך ההווה במקום לשקוע בעבר.

סליחה היא אבן דרך בכל מערכת יחסים, רומנטית או אחרת.

אנו יוצאים מנקודת הנחה שאנשים רואים את החיים באופן שבו אנחנו רואים אותם. עם זאת, יש מספר תפיסות כמספר האנשים שיש בעולם. חוסר היכולת להבין את התפיסה של האחר יכולה ליצור פער הבנוי על חוסר תקשורת, כעס, טינה וניתוק רגשי. עם זאת, היחסים שלנו עם סליחה יכולים לגשר על הפערים הללו.

אפשר לעשות רציונליזציה לגבי סליחה מהי – כמה שרק נרצה, אבל לרוב זהו תהליך שלוקח זמן. כשבגידה והיעדר תקשורת מעכבים את היכולת שלנו לסלוח, זה בסדר להרגיש את הרגשות הללו. הלם וכעס לרוב מגיעים לפני הסליחה. עלינו להתמודד תחילה עם רגשות הפגיעה לפני שנוכל לסלוח. חשוב לתת מקום לתהליך הזה, תהליך שיכול להתרחש מבלי שבכלל נהיה מודעים לו. לעתים חקר הסיטואציה והכרה בהשפעת הבגידה, הסיבות וההקשר שמאחורי הבגידה, הם אבני הדרך הראשונים בדרך לסליחה.

חלק מהאנשים יכולים לסלוח כהרף עין בעוד שאחרים צריכים זמן. אקט הסליחה היא ההבנה שלהחזיק בכעס ובטינה רק מקשה עלינו. במקום לראות משהו כטוב או רע, מתחילים לראות דברים בצורה מורכבת - עם קבלה מלאה, כפי שהם, למרות הכל.

למרות שיש מגוון הגדרות לסליחה, המחקר מציע שלוש הגדרות נפוצות:

  1. גיבוש תפיסה מאוזנת יותר של הפוגע ושל אירוע הפגיעה

  2. הפחתת רגשות שליליים כלפי הפוגע והעלאת האפשרות לחמלה

  3. ויתור על הזכות להעניש את הפוגע או לדרוש פיצוי

המחקר והניסיון גם יחד מראים שאחד המחסומים בפני האפשרות לסלוח הוא, הרעיון של להיתפס "חלש" או האמירה המובלעת שמה שעשה הפוגע הוא מוצדק. עם זאת, בואו נבחן מחדש את ההגדרות של סליחה כמתואר לעיל. להישאר כועס ומריר - הרבה פעמים זה הפתרון הקל. למעשה דרוש הרבה יותר כוח בשביל לסלוח. אנחנו יכולים להתרגל לרגשות הכעס שלנו. לסלוח מצריך הרבה יותר עבודה. כך שהטענה לפיה לכאורה סליחה שווה חולשה פשוט שגויה, סליחה היא למעשה כוח.

למען האמת, סליחה היא חזקה הרבה יותר ממה שחושבים. כמו עם כל דבר בחיים, לבחירות שלנו יש מחיר, ולהישאר כועס, נוטר ונקמן – כרוך במחיר כבד. לרגשות הללו יש השפעה שלילית על הבריאות הפיזית והנפשית של האדם ועל מערכות היחסים שלו עם הסביבה.

מבחינה פסיכולוגית, מחקרים מראים כשאנשים דיווחו על רמות גבוהות של סלחנות, הם גם נטו לדווח על הרגלי בריאות טובים יותר ועל רמות נמוכות יותר של דיכאון, חרדה וכעס. אפילו במקרים של בגידה רומנטית, רמות גבוהות יותר של סליחה נקשרו ליחסים זוגיים מספקים יותר, ברית הורית חזקה יותר, ותפיסת הילדים של הורות מתפקדת. כל אלו מדגישים את חשיבות הסליחה – לא בשביל האחר, אלא למען העצמי. אל לנו להרשות לנפש ולגוף שלנו לעבור עוד יום אחד בתחושת נקמנות וכעס.

ביבליוגרפיה

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-addiction-connection/201409/the-psychology-forgiveness


050-7107000

משרד ראשי: קיבוץ גלויות 112/ב, הרצליה

© 2020 Dror Lanefesh, design by Alechka