סודות במשפחה, מה חשוב לדעת?

תרגום קטעים נבחרים מתוך פרק 1 בספר The secret life of families*

תודות לנועם ישראלי חברי הקרוב שהכיר לי את הספר הזה.

במשפחה יש כל מיני סוגים של סודות: יש סודות מתוקים כמו תכנון מסיבת הפתעה ששומרים בסוד, סודות חיוניים כמו חיי המין של הורים שנסתרים מילדיהם, אך יש ישנם סודות אחרים- סודות מרעילים וסודות מסוכנים, שחשוב להבין מהם ואיך מבחינים ביניהם וכמובן האם ואיך לנקוט פעולה אל מולם.

סודות ושקרים במשפחה

סודות מרעילים

סודות מרעילים שמחלחלים ליחסים הבינאישיים במשפחה. סוד מרעיל יכול היה להיווצר גם שלושה דורות אחורה, או בחודש שעבר. בכל מקרה, מדובר על סיפורים מרכזיים במשפחה שנשארים מוסתרים ובלתי זמינים.

אלו הסודות שיש להם השפעה מכרעת על יחסים, שגורמים לבלבול בזהותנו, ומגבילים את חיינו.

הם מגבילים את יכולתנו לבחור בצורה בהירה, להשתמש במשאבים בצורה אפקטיבית, ולנהל יחסים אותנטיים. לשימור סודות שכאלה לרוב יש השפעה שלילית כרונית על פתרון בעיות, רפרטואר השיחה שלנו, על התפיסות ועל הרווחה האישית שלנו.

אפילו כשאף אחד לא נמצא בסכנה פיסית או רגשית מידית, סודות רעילים שואבים אנרגיה, מקדמים חרדה, מהווים נטל על יודעי הסוד, ומטעים את מי שאינם יודעים.

לחיות בתוך סוד רעיל, מגביר את הספקות שלנו ביחס לתגובות האנשים כלפינו.

אם אני שומרת על סוד מפני החבר הכי טוב שלי, האם אני באמת יכולה לסמוך על החברות איתו? האם הוא היה ממשיך בחברות איתי אילו ידע את הסוד שלי?

אישה סיפרה למטפלת שלה

"אם בעלי היה יודע שהייתה לי הפלה לפני שהכרנו, הוא היה נגעל ממני. אבל מאחר שאני לא יכולה לספר לו, אני גם לא יכולה להאמין באהבתו הכנה אלי"

חיים מחוץ לסוד רעיל, מעכיר את החזון שלנו. התחושה של קיומו של סוד, מבלי לדעת אותו, גורמת לנו לפקפק בתפיסה שלנו. מה אנחנו רואים כשאומרים לנו שמה שאנחנו לא רואים את מה שאנחנו רואים?

לוקאס בן ה 10 הגיע לפגישה עם המטפלת עם הוריו וסירב לדבר. הוא התכרבל על הספה בין הוריו. במשך חודשיים לוקאס סירב להגיע לשולחן ארוחת הערב, הזמן היחיד בו הוריו התכנסו יחדיו. כשאמו סיפרה למטפלת שהיא ובעלה מסתדרים היטב, לוקאס משך את הג'אקט שלו מעל הראש. רק כשלוקאס יצא לרגע מהחדר, אביו שיתף את המטפלת שהוא ואימו של לוקאס מתכננים להתגרש וש"לוקאס לא יודע מזה".

היות ששמירה על סודות רעילים לא תמיד יוצר משבר חריף, סודות אלו נוטים להשתהות, ובכך מקדמים בקלות תחושת בלבול ביחס למי, מתי והאם לשתף בהם. איך למשל תוכל לקבוע, שהסוד על התאבדותו של אחיך, שנשמר מילדיך כשהיו קטנים, צריך להיחשף עכשיו שהם מתבגרים?

החיים עם סוד רעיל, יכול להרגיש כמו חיים בסיר לחץ. הצורך לספר את הסוד יכול להיבנות ולהיבנות עד שהוא מתפוצץ בדרך לא מתוכננת ופוגענית. או שהסוד יכול לדלוף החוצה לכאורה בלי משים, דרך רמזים שמאלצים את האחר לגלות את הסוד.

בסרט "סודות ושקרים" מ 1996, אמא שמרה סוד מביתה: יש לה עוד בת, שאותה מסרה לאימוץ. היא מעולם לא תכננה לספר לבת שלה שכעת בת 20, על הבת הראשונה שלה. האם סינת'יה לבנה, הבת עליה ויתרה היא שחורה. כשהבת הבכורה מופיעה בחיי האם ובין השתיים מתחילים להירקם יחסים. במקום שסינת'יה תספר לבת שלה בת ה 20 על הבת הראשונה, היא מופיעה איתה לאירוע משפחתי שבו היא חושפת את הסוד באופן אימפולסיבי, ללא כל מחשבה על התוצאות.

מטפלות משפחתיות, תכופות נדרשות להתמודד עם מצבים בהם סודות רעילים במשפחה, נחשפו באימפולסיביות. חוסר הזהירות הזו מתבררת כחרדה שאי אפשר היה להכיל יותר. מתברר שסודות רעילים שנחשפו באופן רשלני, לוקח זמן ממושך יותר לפתור, מאשר כאלו שטופלו באופן זהיר ומחושב.

אם את שומרת אצלך סוד רעיל, יש לך זמן להתכונן לחשיפתו בצורה מתוכננת וזהירה. הכנה כזו, לרוב מפחיתה את רמות החרדה, ומאפשרת חשיבה לפני פעולה.

קחי בחשבון שחשיפת סוד רעיל במשפחה, מפרה את האיזון המשפחתי. סביר להניח שייקח פרק זמן מסוים לאדם ולמשפחתו להתמזג וליחסים להירפא ולהתעצב מחדש.

סודות מסוכנים

ישנם סודות המציבים אנשים בסכנה מידית פיזית או נפשית שמאיימים על יכולת התפקוד שלהם כמו- התעללות פיזית או מינית בילדים, אלימות במשפחה, התמכרויות, אובדנות או תכנית לפגיעה פיזית באחר.

במדינות רבות, גילוי סודות מסוכנים מחייב פעולה מידית על פי חוק. למשל, אם אני כמטפלת שומעת ממטופל שבכוונתו לפגוע באדם אחר, אני מחויבת חוקית לשבור את עקרון החיסיון הטיפולי מכוח "חובת אזהרה".

מבוגרים בעמדות סמכות כלפי ילדים, שיש חשש שהמבוגר פוגע בהם, מחייב אותי כמטפלת בדיווח מידי.

בניגוד לסודות רעילים, שמאפשרים תכנון והתארגנות לאורך זמן לקראת חשיפה מבוקר של הסוד, הרי שסודות מסוכנים מחייבים פעולה מידית להגנה על חיי האדם הנפגע או שיש תכנון לפגוע בו.

איומים, פחד, כוח על אחרים, וחוסר אונים, לרוב שלובים בסודות מסוכנים. לרוב הקורבן, חי בהקשר של איום פיזי ונפשי, ומרגיש שעלול להיגרם נזק רב אם יחשוף את הסוד. הפוגע נמצא בעמדה שביכולתו לגרום נזק, ובאיום ישיר או עקיף, כופה שתיקה על הקורבן בטענה של "פרטיות" – "מה שקורה אצלנו בבית, זה לא עניינם של אנשים בחוץ"- ובכך מובילים לטשטוש ההבחנה בין פרטיות לסודיות.

מה בין סודות לעניינים פרטיים?

סודות רעילים וסודות מסוכנים לרוב גורמים לנו לחוש בושה, בעוד שעניינים פרטיים באמת לא עושים זאת.

אם בעל מאמין שאשתו והוא עובדים על היחסים שלהם בטיפול זוגי, בשעה שלה יש רומן מחוץ לנישואים, היא שומרת סוד. אם אישה יודעת שנשים רבות במשפחתה נפטרו מסרטן השד, ואינה מספרת על כך לבנה בן העשרים וחמש, היא עשויה לפעול ממקום של פרטיות. שמירה על אותו מידע מהבת שלה בת העשרים וחמש, שהבריאות שלה יכולה להיות מושפעת מזה, זה לשמור סוד.

מה שהוא באמת פרטי לא משפיע על בריאותנו הפיזית או הנפשית. שמירת סודות רעילים או מסוכנים – מנתקת אותנו מהמשאבים שאנחנו זקוקים להם לפתרון בעיות.

עניינים פרטיים בחייך, לא מונעים ממך גישה למשאבים נחוצים.

כשאת חיה מחוץ לסוד, היעדר המידע מגביל את היכולת שלך לקבל החלטות מושכלות. כשאת חיה מחוץ למידע פרטי שאינו נוגע לך, חייך אינם מושפעים מזה באופן ישיר.

*ביבליוגרפיה

Imber-Black, E. (1998). The secret life of families. Bantam Books.